CHARLIE'S PLACE

Pues bien, acabo de llegar de la ciudad de Mexico y me queda un vacio en el alma, fue como estar en un lugar desconocido y a la vez nada amigable, no me mal entiendan las personas con las que comparti esta pasada semana son increibles y les tengo el mas de los afectos sin embargo, fue la ciudad la que vi desde una nueva perspectiva, la vi descuidad, fria, impersonal, siempre fue un lugar muy grato para mi, ahi pase mas de 10 años de mi vida y ahora, dudo mucho querer regresar a ser parte de sus ciudadanos. Es como cuando un gran amor se convierte en algo ajeno y lejano y de repente te preguntas que fue lo que te enamoro de esa persona?, en este caso esta ciudad, sera acaso que estoy entrando a la madurez madura?, sera que nada me ata a ese lugar, por lo que lo veo ajeno?, no lo se, no me lo explico. Tendre que analizar un buen tiempo esta sensacion por que me tomo por sorpresa. Por otro lado la vida sigue, y va en camino saludos, Charlie

Quizás en este momento me de cuenta que las cosas son solo un reflejo del ángulo de donde se mira, desde mi esquina veo una decadencia y un inmenso mar de soledad, observo como las personas luchan por no enfrentarse a su realidad que es "que están solas", acaso es tan aterrante esta condición?, por que evadirlo con alcohol, drogas o simplemente pretender que no existe esa soledad? o quizás no es que estén solos físicamente sino que se sienten solos. Por supuesto no me refiero a las nuevas generaciones sino a las que se acercan mas a mis 41 años, veo miradas vacías, anhelo por encontrar una pareja con quien vivir, brillo fugaz en los ojos de los que apenas se conocen y que saben que irremediablemente no pasara de una noche de sexo y cuando mucho un par de semanas antes de aceptar lo innegable "que no funcionaria" pero lo peor es que desde el principio lo sabían y aun así entran en el juego esperando que su corazonada sea equivocada cuando son precisamente las corazonadas las que debemos seguir por que no podemos engañarnos a nosotros mismos. Es acaso tan difícil aceptar lo obvio? lo que todo mundo ve y que no hay manera de esconder?, puede ser que en mi vida nunca tuvo lugar una segunda persona por lo que el estar solo era el futuro y lo tome como un hecho dado y no como una posibilidad, aun en mi caso es peor por que adolezco de amigos, hay mil conocidos, hay mil compas (como les dicen aquí), pero no pasa de un salido efímero en algún antro de mala muerte entre oscuridades sórdidas y no mas, y aun cuando mi vida esta llena de amor, se que al final quedare solo y sin embargo, no hay terror de que eso pase por que es una fase natural de la vida. Preocuparse por lo que no tenemos, es como vivir de lo que no hemos pasado, no es una condición que podamos controlar si estamos o no acompañados por que solo la compañía que genera una relación afectiva entre dos personas es el que cuenta como compañía, por que el amor de los amigos, la familia y quien nos rodea no mitiga el sentimiento de soledad, solo el amor de una pareja cambia nuestra perspectiva de soledad. Que frágiles somos!!!!, que débil es nuestra naturaleza, que patéticos debemos parecer y al mismo tiempo que divertidos e irrisorios debemos parecer ante los Dioses, por que si somos hechos a la imagen y semejanza de El o de Ellos, algo debió fallarles en la receta porque distamos muchos de ser algo de lo que se puedan enorgullecer. VENIMOS SOLOS AL MUNDO Y "SOLOS" NOS VAMOS A IR ...... That's life CHarlie.

Pues bueno acabo de cumplir 41 años y el ansiado día llego no hay ningún cambio aparente pero es un hecho que el primer día del resto de mi vida acaba de empezar, que viene después? quien lo sabe, que me espera? no me preocupa, podré seguir adelante? no depende de mi. Cuando era niño pensaba si llegaría a esta edad lo veía como muy lejano pero ya estoy aqui, y no me puedo quejar he tenido una vida muy agradable, los momentos que no he sido feliz es por que no he querido serlo, pero he tenido mas de lo que necesito, nunca me ha faltado nada y he gozado plenamente de mi y mi entorno. Ayer o mejor dicho hoy en la madrugada me di cuenta que soy mas apreciado cuando ya no estoy que cuando soy parte de la vida de alguien, no es falsa modestia pero ver la reaccion que causa no tener una rason para acercase a mi aun sabiendo que es mi cumpleaños es deliciosamente divertido, pero lo triste del caso es que yo ya no siento nada por esa persona que no supo acercaser anoche. Tuve varios regalos algunos mas conceptuales que materiales pero me doy cuenta que el destino (si es que existe) es algo tan siniestro y caprichoso que se toma su tiempo para demostrarnos quien manda pero cuando se revela es dadivoso te da la oportunidad de realizar lo que quieras con la oportunidad que te brinda (no me entienden? no importa yo si) El caso es que lo que tengo lo atesoro y lo que siento me invade, lo que veo me gusta y lo que toco me enloquece, pero lo mejor es la imagen que veo al refejarme en los ojos de quien deseo nunca me deje de ver Feliz Cumpleaños Charlie!!!!!!!

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